Coffee in the middle of the night

La música sonaba, sinsentidos, risas, bailes, porro, birras y luego él… Me miraba de una forma que nunca me había mirado nadie, quería convencerme de que el brillo en sus ojos solo era por mí. Me preguntó si me gustaba bailar, -vos me gustas- dije a mis adentros mientras asentí con la cabeza, su boca tenía magia, cuando sonreía y cuando besaba, me transportaba, me olvidaba del mundo y todos los dolores que me había causado, si tan solo hubiera podido quedarme en esos besos. Recordé aquella noche fuera del hospital, caminó quien sabe cuánto para verme quizá cinco minutos, mi mente estaba en otra persona, mi corazón sobre todo, presa de eso no era capaz de nada más que de admirar ese brillo con el que me miraba y preguntarme por qué la persona por la que mi corazón estaba en otro lado no me miraba de esa forma, no deseaba mi boca de esa forma, pero entonces el tiempo pasó y lo encontré en el lugar y el momento justo, por fin nuestros ojos y nuestras bocas se cruzaron libremente, sin mi...

Amor, cariño, obsesión, deseo, apego, no sé... Que cagada, Flasheamos demencia Al otro día hacemos como si nada Me caen tres lágrimas De repente me odias Odias mi sensibilidad Y que te siga amando Que cagada, Me puse en pausa, Reconocí los limites, Quise arreglarlo, Te cebé dos termos, Te hice reír un rato, Te soporté otro poco, Te abracé intentando relajar Solo quería hacerte bien Un poquito de bien Como lo quiero Para quienes amo Que cagada Ya es tarde para todo Hay mucho mas dolor Que cariño y respeto Y la forma En que manejas ese dolor Te mueve a querer destruir a otros Que cagada, Fui yo Quién toco la herida La acaricié, la besé Le hice el amor Y no me di cuenta Que igual dolía Quise arreglarlo Y ya no podía Que cagada, Ese sentimiento De profunda tristeza Un abismo interior Por querer dar un rato de alegría Rompimos lo poco que había

  Un evento cuasi-paranormal, lleva mi mente a otra dimensión, estoy acostada en el sillón que habíamos vendido, tapada con una mantita, te veo pasar por al lado, escucho como caminas, encendes la cocina, abrís la canilla, volvés hacia mí, te paras delante y me miras, intento levantarme y todo a mi alrededor se mueve y da vueltas, algo me decis pero no entiendo. Te pedí quedarme a dormir, pero me estas echando por alguna razón, te digo que está bien que ahora junto mis cosas y me voy, me decis que no, que puedo quedarme, empezamos a discutir, gritas, te grito que te odio, me gritas que me odias, nos tiramos a llorar en el sillón, me abrazas, te abrazo. Vos no podés amarme, yo no puedo dejar de hacerlo.  ¿Por qué seguimos sosteniendo un vínculo? Es cuasi-paranormal, no me ves, no te veo, pero siempre estás, siempre estoy, no quiero que te vayas, no sé qué querés vos… Me duele tu presencia, pero más duele tu ausencia. Queda algo entre nosotros, que jamás pude entender, que no vi...

  De repente, siento cierto vacío extraño, se me han quitado las ganas de sentir, incluso de doler. La falta de sueño sigue igual. Mi mente divaga, la cabeza me pesa bastante. No se si tengo fuerzas para moverme, no tengo intención de hacerlo.  Me cuesta estar sola, se hace más fácil estar en compañía, aunque de a ratos me aturde, de a ratos no quiera ver a nadie y desee desaparecer. Surgen miles de preguntas en mi cabeza. De ninguna quiero respuesta. No quiero saber. Quiero dejar de preguntarme mil cosas. Un colectivo me lleva al otro lado de la ciudad, temprano para respirar el mismo aire, sentir el mismo calor, aunque en realidad hagan diecisiete grados. El viaje es largo, antes de salir ya sabía que me arrepentiría, que no valía la pena. Me juré que solo quería dormir y estudiar. Siempre en el fondo tengo esperanzas, pero mueren cada día un poco más. Cada vez tengo más la certeza de que no me volverás a amar. No quiero saber, si es que nunca lo hiciste, es de esas pregunta...

 Corré, dale corré, aguanta, respirá, metele Aflojá... Me siento en el pasto, tomo agua, miro el cielo, si hubiese una forma de dejar de pensar en vos durante todo el tiempo, el único momento en que no pienso es en el que estoy corriendo detrás de la pelota, en ese momento soy yo y la pelota, no me acuerdo de nada, de nadie.  Mis piernas duelen, respirar se dificulta, pero el corazón late. Cuando pienso en vos, mi corazón se rompe, mi pecho se acalambra y respirar es una tortura, todo mi cuerpo duele. Prefiero romperme las piernas corriendo, dejar el alma mientras juego, que asumir el dolor de no tenerte en mi vida. ¿En que momento te convertiste en todo? ¿Cómo es que dejaste de amarme cuando yo te amaba más que nunca?  Cada vez que despertaba a tu lado, sonreía, me generaba paz tenerte al lado, saber que estabas ahí, ¿en que momento me volví dependiente de tu presencia? Es lógico que hoy no pueda dormir y que cuando me duermo porque no aguanto más, me despierte sin poder...

  Escorpión Parte I   Sobre el cemento resplandeciente, bajo unos cuarenta grados de temperatura, caminaba con sus ocho patas, sus pinzas enormes y cola punzante preparada para atacar, un escorpión naranja amarronado, como de costumbre, me genera una inmensa fobia que no me deja ni retroceder ni avanzar, tampoco me atrevo a pisarlo, ni siquiera a tirarle con algo para matarlo, después de unos segundos de shock reacciono corriendo hacia adentro de mi casa, busco el insecticida y   rocío toda la puerta con él, luego cierro y prosigo esparciendo el producto por toda la casa. En el comedor, encuentro dos grillos muertos, cerca de la puerta del patio, uno más, tengo la certeza de que ha sido ese monstruo con el que me cruce hace un rato y no fui capaz de exterminar.   En ocasiones suelo utilizar el miedo a mi favor, me armo de coraza y voy hacia ello sin tambalear, con la cabeza en alto y sacando pecho, me enfrento con lo que se presente. Pero con este tipo de bic...