Coffee in the middle of the night

  Quiero enviarte todo allá donde estás vos Porque acá, no me pertenecen Nada de esto va conmigo Parece que tu sombra siguiera en todas partes Convivo con esas partes como si nada Pero las detesto Quisiera cambiarlo todo Hacer todo un poquito más mío Olvidar que por acá pasaste vos Construir mi propio hogar Sin recuerdos rotos Que joden cada tanto Tu voz aparece por los aires Me espanta la paciencia Cómo vivo mi vida, si vos no te vas Acá no podemos ser dos Pero nunca soy del todo yo Quisiera borrarlo todo Y empezarlo de vuelta Quemar esta casa, tirar las cenizas Y construir una nueva Lejos de tu sombra Lejos de tus recuerdos Mis sueños no encajan Si tu nombre ocupa este lugar

La música sonaba, sinsentidos, risas, bailes, porro, birras y luego él… Me miraba de una forma que nunca me había mirado nadie, quería convencerme de que el brillo en sus ojos solo era por mí. Me preguntó si me gustaba bailar, -vos me gustas- dije a mis adentros mientras asentí con la cabeza, su boca tenía magia, cuando sonreía y cuando besaba, me transportaba, me olvidaba del mundo y todos los dolores que me había causado, si tan solo hubiera podido quedarme en esos besos. Recordé aquella noche fuera del hospital, caminó quien sabe cuánto para verme quizá cinco minutos, mi mente estaba en otra persona, mi corazón sobre todo, presa de eso no era capaz de nada más que de admirar ese brillo con el que me miraba y preguntarme por qué la persona por la que mi corazón estaba en otro lado no me miraba de esa forma, no deseaba mi boca de esa forma, pero entonces el tiempo pasó y lo encontré en el lugar y el momento justo, por fin nuestros ojos y nuestras bocas se cruzaron libremente, sin mi...

Otra vez la música suena, el poder de los sonidos, pasar de la euforia a la agonía, o de la agonía a la euforia, frío o calor depende si bailas o no. El día está colmado de nubes grises, tirando a un blanco que anuncia lluvia, mis ojos pueden percibir el rocío que cae sobre la ropa que está colgada en la soga, hoy no bailo y siento el frío, empiezo a disfrutar los pequeños cambios de temporada. Aquello que creí eterno ha muerto y ya acepté, que no volverá. A pesar de que cada tanto, algo me recuerde a él y tenga la intención de contárselo, o quiera preguntarle sobre algo que no sé, me contengo, lo dejo ir, es mejor así. Algunas malas costumbres acepté para transitar el dolor, pero hoy entiendo que por mucho que me cueste y no quiera, hay responsabilidades que asumir, hacerse cargo de uno mismo, solo así se puede crecer. Podría soñar, que en otra vida, en otra línea temporal, todo fuera diferente, seamos felices como en los cuentos, pero no es cierto. Nos vi en otra vida, era otra yo, o...

Amor, cariño, obsesión, deseo, apego, no sé... Que cagada, Flasheamos demencia Al otro día hacemos como si nada Me caen tres lágrimas De repente me odias Odias mi sensibilidad Y que te siga amando Que cagada, Me puse en pausa, Reconocí los limites, Quise arreglarlo, Te cebé dos termos, Te hice reír un rato, Te soporté otro poco, Te abracé intentando relajar Solo quería hacerte bien Un poquito de bien Como lo quiero Para quienes amo Que cagada Ya es tarde para todo Hay mucho mas dolor Que cariño y respeto Y la forma En que manejas ese dolor Te mueve a querer destruir a otros Que cagada, Fui yo Quién toco la herida La acaricié, la besé Le hice el amor Y no me di cuenta Que igual dolía Quise arreglarlo Y ya no podía Que cagada, Ese sentimiento De profunda tristeza Un abismo interior Por querer dar un rato de alegría Rompimos lo poco que había

  Un evento cuasi-paranormal, lleva mi mente a otra dimensión, estoy acostada en el sillón que habíamos vendido, tapada con una mantita, te veo pasar por al lado, escucho como caminas, encendes la cocina, abrís la canilla, volvés hacia mí, te paras delante y me miras, intento levantarme y todo a mi alrededor se mueve y da vueltas, algo me decis pero no entiendo. Te pedí quedarme a dormir, pero me estas echando por alguna razón, te digo que está bien que ahora junto mis cosas y me voy, me decis que no, que puedo quedarme, empezamos a discutir, gritas, te grito que te odio, me gritas que me odias, nos tiramos a llorar en el sillón, me abrazas, te abrazo. Vos no podés amarme, yo no puedo dejar de hacerlo.  ¿Por qué seguimos sosteniendo un vínculo? Es cuasi-paranormal, no me ves, no te veo, pero siempre estás, siempre estoy, no quiero que te vayas, no sé qué querés vos… Me duele tu presencia, pero más duele tu ausencia. Queda algo entre nosotros, que jamás pude entender, que no vi...

  La música suena, yo tengo el presentimiento de que algo vuelve a comenzar, traje la silla de oficina pero sigo sentándome en la cama, el cansancio es tal que no distingo estar despierto o dormido, quiero aprender, quiero trabajar, no alcanza para pagar todo lo que se debe, a la vez preguntarme cuándo termina esto y cuando empezás a darte cuenta cual es el sentido de todo, a veces soy consciente de que no hay un sentido y a veces creo que es necesario tener uno para no angustiarse al ver la realidad de ser muñequitos jugando a ser importantes, cuando los importantes son los que crean el juego, nosotros solo dormimos creyendo estar despiertos y despertamos creyendo dormir y nunca abrimos los ojos ni entendemos el para qué o no queremos entenderlo porque es demasiado duro vivir con ese peso, entonces seguimos convenciéndonos de que la felicidad algún día llegará pero no es hoy quizá mañana y mañana quizá tampoco sea, pero algún día todo llega ¿no? 

  De repente, siento cierto vacío extraño, se me han quitado las ganas de sentir, incluso de doler. La falta de sueño sigue igual. Mi mente divaga, la cabeza me pesa bastante. No se si tengo fuerzas para moverme, no tengo intención de hacerlo.  Me cuesta estar sola, se hace más fácil estar en compañía, aunque de a ratos me aturde, de a ratos no quiera ver a nadie y desee desaparecer. Surgen miles de preguntas en mi cabeza. De ninguna quiero respuesta. No quiero saber. Quiero dejar de preguntarme mil cosas. Un colectivo me lleva al otro lado de la ciudad, temprano para respirar el mismo aire, sentir el mismo calor, aunque en realidad hagan diecisiete grados. El viaje es largo, antes de salir ya sabía que me arrepentiría, que no valía la pena. Me juré que solo quería dormir y estudiar. Siempre en el fondo tengo esperanzas, pero mueren cada día un poco más. Cada vez tengo más la certeza de que no me volverás a amar. No quiero saber, si es que nunca lo hiciste, es de esas pregunta...

 Paso a la batalla, soy nuevamente una guerrera Entre los caminos de piedra, obstáculos difíciles Luchar con ellos y conmigo Me ha convertido cada día En una mujer más fuerte No vuelvo a caer Por cualquier soldadito de plomo En mi ruta me espera Otro comienzo, otra vida Otra yo Mi mejor versión Y más feliz

 Corré, dale corré, aguanta, respirá, metele Aflojá... Me siento en el pasto, tomo agua, miro el cielo, si hubiese una forma de dejar de pensar en vos durante todo el tiempo, el único momento en que no pienso es en el que estoy corriendo detrás de la pelota, en ese momento soy yo y la pelota, no me acuerdo de nada, de nadie.  Mis piernas duelen, respirar se dificulta, pero el corazón late. Cuando pienso en vos, mi corazón se rompe, mi pecho se acalambra y respirar es una tortura, todo mi cuerpo duele. Prefiero romperme las piernas corriendo, dejar el alma mientras juego, que asumir el dolor de no tenerte en mi vida. ¿En que momento te convertiste en todo? ¿Cómo es que dejaste de amarme cuando yo te amaba más que nunca?  Cada vez que despertaba a tu lado, sonreía, me generaba paz tenerte al lado, saber que estabas ahí, ¿en que momento me volví dependiente de tu presencia? Es lógico que hoy no pueda dormir y que cuando me duermo porque no aguanto más, me despierte sin poder...

  Escorpión Parte I   Sobre el cemento resplandeciente, bajo unos cuarenta grados de temperatura, caminaba con sus ocho patas, sus pinzas enormes y cola punzante preparada para atacar, un escorpión naranja amarronado, como de costumbre, me genera una inmensa fobia que no me deja ni retroceder ni avanzar, tampoco me atrevo a pisarlo, ni siquiera a tirarle con algo para matarlo, después de unos segundos de shock reacciono corriendo hacia adentro de mi casa, busco el insecticida y   rocío toda la puerta con él, luego cierro y prosigo esparciendo el producto por toda la casa. En el comedor, encuentro dos grillos muertos, cerca de la puerta del patio, uno más, tengo la certeza de que ha sido ese monstruo con el que me cruce hace un rato y no fui capaz de exterminar.   En ocasiones suelo utilizar el miedo a mi favor, me armo de coraza y voy hacia ello sin tambalear, con la cabeza en alto y sacando pecho, me enfrento con lo que se presente. Pero con este tipo de bic...

  El amor es inevitable, el desamor en tanto también. Noventa y pico de días te sentí, más que al sol, quemando cada poro de mi piel, luego me di cuenta que eras hielo, ardor y dolor que me cubría, esa sensación de la que me apropié, me hice mal pensando que me hacía bien. ¿Tu sonrisa era una caricia o una punzada en alguna vieja cicatriz? ¿A dónde irán a parar todos los te amo que te di? Viajarán por algún correo y quién sabe a qué buzón de spam llegarán. Sin ti, el té no tiene el mismo sabor y las series no son tan graciosas. Tampoco he vuelto a dormirme temprano. Sin ti, vuelvo a tener motivos para escribir, pero no para sonreír. Tampoco he vuelvo a llorar. El amor es inevitable, el desamor en tanto también. Ya no sé como hacerte bien ni como hacerme bien, ni que es el bien, y no sé si alguna vez supe lo que era amar ¿Te abracé alguna vez o solo fueron muchas las ganas? ¿Me amaste o solo fui una distracción momentánea un escape mutuo a nuestro entorno? Una secuencia de pac...

  Tu cuerpo, lejos La cama desordenada La silueta de la almohada Que ha dejado tu cabeza apoyada Las camisas arrugadas huelen a ti Y a algo más que no logro descifrar Las horas largas que ocupas Donde no te sientes en paz Mi mente divagando Nunca estoy en mi lugar Tu quien sabe cuánto das De lo que a mí me falta En esta casa fría Repleta de sobras De tanta gente Y nunca te encuentro a vos

Estoy en un proceso de resignificación conmigo misma,  ya no aguanto boludeces,  mi mente necesita estar en paz, todo lo que irrumpa mi paz, lo quitaré todo lo que no me haga bien, lo dejaré ir solo quiero dedicarme a tomarme el tiempo de sanar, de volver a mi, de encontrarme de nuevo solo quiero trabajar en lo que me haga crecer, lo que me haga mejorar ya no quiero nada que me haga retroceder, no quiero nada que me frene, que me quite tiempo, que me reste Estoy en un proceso de reaprenderme,  y todo lo que busco es avanzar

  Todo lo que nos trajo hasta aquí, hoy ha acabado. Me encontré con una incógnita, caí profundo en un abismo del cual no hay salida, todavía no sé por qué sigo acá. Estoy decepcionada y no tanto, porque la verdad es que siempre lo supe, todo. Tenías razón aquel día en que me dijiste mejor ahora, para qué alargar el sufrimiento, para qué estirar el tiempo y yo insistí, pasé de pagina como si aún a esa historia le quedasen hojas por escribir, regué las plantas cada día fingiendo que no estaban ya marchitas desde la temporada pasada, quise con todas las fuerzas posibles redecorar esa torta podrida guardada en la heladera hace rato. Lo intenté todo, hasta las cosas que nunca se deberían intentar, ni volver a intentar. Me cuesta resignarme, pero después de tantas resignaciones, después de vaciar el vaso tantas veces para que nuevas gotas lo volvieran a rebalsar, después de curar las heridas para poner la otra mejilla y la otra de nuevo, hasta no poder más, después de preguntarme miles d...

Trabajo audiovisual para Dirección de actores. Iscaa 3er año. 2021

La gente llena de amor existe Porque el amor esta en cada ser El problema es que a veces Nos llenamos de tantas capas de hielo De todo el blindado posible Por miedo al rechazo de alguien más Que también está blindado Que también está colmado de miedos Pero tarde o temprano Las capas se caen El hielo se derrite Y soy fiel creyente De que algún día El amor nos unirá La luz más fuerte que conozco Para sacarnos de la oscuridad

Me cuesta escribir sobre tí, Tal vez porque difícilmente Alguna vez me hicieron sentir así Pienso en tu nombre y todo se vuelve paz Me siento bien Todo vuelve a empezar Vuelvo a creer, a confiar Pensé que nunca llegaría el día Y hoy estás acá Quiero quererte suavecito Cuidarnos como al mejor jardín Donde juntos plantaremos Momentos eternos Regados con risas y abrazos Y cuando florezcamos Te diré... Te quiero, amor

Cortometraje realizado para la cátedra de Dirección de Actores del Instituto de Cine y Artes Audiovisuales de Santa Fe.