Coffee in the middle of the night

  Quiero enviarte todo allá donde estás vos Porque acá, no me pertenecen Nada de esto va conmigo Parece que tu sombra siguiera en todas partes Convivo con esas partes como si nada Pero las detesto Quisiera cambiarlo todo Hacer todo un poquito más mío Olvidar que por acá pasaste vos Construir mi propio hogar Sin recuerdos rotos Que joden cada tanto Tu voz aparece por los aires Me espanta la paciencia Cómo vivo mi vida, si vos no te vas Acá no podemos ser dos Pero nunca soy del todo yo Quisiera borrarlo todo Y empezarlo de vuelta Quemar esta casa, tirar las cenizas Y construir una nueva Lejos de tu sombra Lejos de tus recuerdos Mis sueños no encajan Si tu nombre ocupa este lugar

La música sonaba, sinsentidos, risas, bailes, porro, birras y luego él… Me miraba de una forma que nunca me había mirado nadie, quería convencerme de que el brillo en sus ojos solo era por mí. Me preguntó si me gustaba bailar, -vos me gustas- dije a mis adentros mientras asentí con la cabeza, su boca tenía magia, cuando sonreía y cuando besaba, me transportaba, me olvidaba del mundo y todos los dolores que me había causado, si tan solo hubiera podido quedarme en esos besos. Recordé aquella noche fuera del hospital, caminó quien sabe cuánto para verme quizá cinco minutos, mi mente estaba en otra persona, mi corazón sobre todo, presa de eso no era capaz de nada más que de admirar ese brillo con el que me miraba y preguntarme por qué la persona por la que mi corazón estaba en otro lado no me miraba de esa forma, no deseaba mi boca de esa forma, pero entonces el tiempo pasó y lo encontré en el lugar y el momento justo, por fin nuestros ojos y nuestras bocas se cruzaron libremente, sin mi...

Otra vez la música suena, el poder de los sonidos, pasar de la euforia a la agonía, o de la agonía a la euforia, frío o calor depende si bailas o no. El día está colmado de nubes grises, tirando a un blanco que anuncia lluvia, mis ojos pueden percibir el rocío que cae sobre la ropa que está colgada en la soga, hoy no bailo y siento el frío, empiezo a disfrutar los pequeños cambios de temporada. Aquello que creí eterno ha muerto y ya acepté, que no volverá. A pesar de que cada tanto, algo me recuerde a él y tenga la intención de contárselo, o quiera preguntarle sobre algo que no sé, me contengo, lo dejo ir, es mejor así. Algunas malas costumbres acepté para transitar el dolor, pero hoy entiendo que por mucho que me cueste y no quiera, hay responsabilidades que asumir, hacerse cargo de uno mismo, solo así se puede crecer. Podría soñar, que en otra vida, en otra línea temporal, todo fuera diferente, seamos felices como en los cuentos, pero no es cierto. Nos vi en otra vida, era otra yo, o...

Amor, cariño, obsesión, deseo, apego, no sé... Que cagada, Flasheamos demencia Al otro día hacemos como si nada Me caen tres lágrimas De repente me odias Odias mi sensibilidad Y que te siga amando Que cagada, Me puse en pausa, Reconocí los limites, Quise arreglarlo, Te cebé dos termos, Te hice reír un rato, Te soporté otro poco, Te abracé intentando relajar Solo quería hacerte bien Un poquito de bien Como lo quiero Para quienes amo Que cagada Ya es tarde para todo Hay mucho mas dolor Que cariño y respeto Y la forma En que manejas ese dolor Te mueve a querer destruir a otros Que cagada, Fui yo Quién toco la herida La acaricié, la besé Le hice el amor Y no me di cuenta Que igual dolía Quise arreglarlo Y ya no podía Que cagada, Ese sentimiento De profunda tristeza Un abismo interior Por querer dar un rato de alegría Rompimos lo poco que había

  Un evento cuasi-paranormal, lleva mi mente a otra dimensión, estoy acostada en el sillón que habíamos vendido, tapada con una mantita, te veo pasar por al lado, escucho como caminas, encendes la cocina, abrís la canilla, volvés hacia mí, te paras delante y me miras, intento levantarme y todo a mi alrededor se mueve y da vueltas, algo me decis pero no entiendo. Te pedí quedarme a dormir, pero me estas echando por alguna razón, te digo que está bien que ahora junto mis cosas y me voy, me decis que no, que puedo quedarme, empezamos a discutir, gritas, te grito que te odio, me gritas que me odias, nos tiramos a llorar en el sillón, me abrazas, te abrazo. Vos no podés amarme, yo no puedo dejar de hacerlo.  ¿Por qué seguimos sosteniendo un vínculo? Es cuasi-paranormal, no me ves, no te veo, pero siempre estás, siempre estoy, no quiero que te vayas, no sé qué querés vos… Me duele tu presencia, pero más duele tu ausencia. Queda algo entre nosotros, que jamás pude entender, que no vi...

  La música suena, yo tengo el presentimiento de que algo vuelve a comenzar, traje la silla de oficina pero sigo sentándome en la cama, el cansancio es tal que no distingo estar despierto o dormido, quiero aprender, quiero trabajar, no alcanza para pagar todo lo que se debe, a la vez preguntarme cuándo termina esto y cuando empezás a darte cuenta cual es el sentido de todo, a veces soy consciente de que no hay un sentido y a veces creo que es necesario tener uno para no angustiarse al ver la realidad de ser muñequitos jugando a ser importantes, cuando los importantes son los que crean el juego, nosotros solo dormimos creyendo estar despiertos y despertamos creyendo dormir y nunca abrimos los ojos ni entendemos el para qué o no queremos entenderlo porque es demasiado duro vivir con ese peso, entonces seguimos convenciéndonos de que la felicidad algún día llegará pero no es hoy quizá mañana y mañana quizá tampoco sea, pero algún día todo llega ¿no? 

 Hay que hablar también, de las cosas buenas, recordarlas... Uno siempre se queja, siempre contamos y hablamos de todo lo malo, en nuestra vida personal, en nuestra familia, en nuestras relaciones, siempre hacemos ver que todo es tragedia y todo nos hace mal.Si hay cosas, muchas, que nos hacen mal, que llegan al límite y nuestra mente no quiere procesarlas. A veces no queda otra que convivir con esas cosas. Sobre todo cuando vivís con tu familia, es bancar todos los días, al final siempre es familia. Y la verdad que con el resto de las personas deberíamos ser igual de pacientes de cómo nos gustaría que sean pacientes con nosotros, también son personas, también tienen emociones, la mayoría del tiempo no tenemos ni idea de lo que a esa persona le está pasando por dentro, miramos solo nuestro ombligo y lo que nos beneficie a nosotros y el resto que se joda, y no debería ser así, mucho menos con las personas que amamos. Resulta difícil creer que a veces podemos lastimar sin querer, sin...

  De repente, siento cierto vacío extraño, se me han quitado las ganas de sentir, incluso de doler. La falta de sueño sigue igual. Mi mente divaga, la cabeza me pesa bastante. No se si tengo fuerzas para moverme, no tengo intención de hacerlo.  Me cuesta estar sola, se hace más fácil estar en compañía, aunque de a ratos me aturde, de a ratos no quiera ver a nadie y desee desaparecer. Surgen miles de preguntas en mi cabeza. De ninguna quiero respuesta. No quiero saber. Quiero dejar de preguntarme mil cosas. Un colectivo me lleva al otro lado de la ciudad, temprano para respirar el mismo aire, sentir el mismo calor, aunque en realidad hagan diecisiete grados. El viaje es largo, antes de salir ya sabía que me arrepentiría, que no valía la pena. Me juré que solo quería dormir y estudiar. Siempre en el fondo tengo esperanzas, pero mueren cada día un poco más. Cada vez tengo más la certeza de que no me volverás a amar. No quiero saber, si es que nunca lo hiciste, es de esas pregunta...

 Paso a la batalla, soy nuevamente una guerrera Entre los caminos de piedra, obstáculos difíciles Luchar con ellos y conmigo Me ha convertido cada día En una mujer más fuerte No vuelvo a caer Por cualquier soldadito de plomo En mi ruta me espera Otro comienzo, otra vida Otra yo Mi mejor versión Y más feliz

 Corré, dale corré, aguanta, respirá, metele Aflojá... Me siento en el pasto, tomo agua, miro el cielo, si hubiese una forma de dejar de pensar en vos durante todo el tiempo, el único momento en que no pienso es en el que estoy corriendo detrás de la pelota, en ese momento soy yo y la pelota, no me acuerdo de nada, de nadie.  Mis piernas duelen, respirar se dificulta, pero el corazón late. Cuando pienso en vos, mi corazón se rompe, mi pecho se acalambra y respirar es una tortura, todo mi cuerpo duele. Prefiero romperme las piernas corriendo, dejar el alma mientras juego, que asumir el dolor de no tenerte en mi vida. ¿En que momento te convertiste en todo? ¿Cómo es que dejaste de amarme cuando yo te amaba más que nunca?  Cada vez que despertaba a tu lado, sonreía, me generaba paz tenerte al lado, saber que estabas ahí, ¿en que momento me volví dependiente de tu presencia? Es lógico que hoy no pueda dormir y que cuando me duermo porque no aguanto más, me despierte sin poder...

 El vidrio roto de la puerta de la entrada, el de la ventana del comedor. En cada espacio de esta casa maldita, habitó alguna vez un escorpión. Divagando de un lado a otro, mi alma rota, mi mente en cualquier parte, he perdido la razón. A veces no siento nada, a veces los sentimientos me ahogan.  Mi cuerpo tiene marcas de muchos días de dolor. Mis ojos aún estan vendados, o quizas es mi corazón el que prefiere no ver. Aquel escorpión, ha dejado un gran desastre tras su paso, hemos separado las camas, mi cuarto está lleno de bolsas y de un inmenso sentimiento de vacío, tu perchero es una sucesión de perchas sin usar desde que me fui. La casa habla por doquier de su falta de amor. Mi cuerpo es tristeza, de pies a cabeza. El escorpión, arrastró todo a su paso, nunca sostuvo la idea de lastimar tanto, el problema, es que siempre vivió alerta, caminó cada lugar preparado siempre para defenderse, estaba hecho para eso. He querido terminar con ese escorpión hace tanto tiempo, cada ag...

  Escorpión Parte I   Sobre el cemento resplandeciente, bajo unos cuarenta grados de temperatura, caminaba con sus ocho patas, sus pinzas enormes y cola punzante preparada para atacar, un escorpión naranja amarronado, como de costumbre, me genera una inmensa fobia que no me deja ni retroceder ni avanzar, tampoco me atrevo a pisarlo, ni siquiera a tirarle con algo para matarlo, después de unos segundos de shock reacciono corriendo hacia adentro de mi casa, busco el insecticida y   rocío toda la puerta con él, luego cierro y prosigo esparciendo el producto por toda la casa. En el comedor, encuentro dos grillos muertos, cerca de la puerta del patio, uno más, tengo la certeza de que ha sido ese monstruo con el que me cruce hace un rato y no fui capaz de exterminar.   En ocasiones suelo utilizar el miedo a mi favor, me armo de coraza y voy hacia ello sin tambalear, con la cabeza en alto y sacando pecho, me enfrento con lo que se presente. Pero con este tipo de bic...

  El amor es inevitable, el desamor en tanto también. Noventa y pico de días te sentí, más que al sol, quemando cada poro de mi piel, luego me di cuenta que eras hielo, ardor y dolor que me cubría, esa sensación de la que me apropié, me hice mal pensando que me hacía bien. ¿Tu sonrisa era una caricia o una punzada en alguna vieja cicatriz? ¿A dónde irán a parar todos los te amo que te di? Viajarán por algún correo y quién sabe a qué buzón de spam llegarán. Sin ti, el té no tiene el mismo sabor y las series no son tan graciosas. Tampoco he vuelto a dormirme temprano. Sin ti, vuelvo a tener motivos para escribir, pero no para sonreír. Tampoco he vuelvo a llorar. El amor es inevitable, el desamor en tanto también. Ya no sé como hacerte bien ni como hacerme bien, ni que es el bien, y no sé si alguna vez supe lo que era amar ¿Te abracé alguna vez o solo fueron muchas las ganas? ¿Me amaste o solo fui una distracción momentánea un escape mutuo a nuestro entorno? Una secuencia de pac...

  Tu cuerpo, lejos La cama desordenada La silueta de la almohada Que ha dejado tu cabeza apoyada Las camisas arrugadas huelen a ti Y a algo más que no logro descifrar Las horas largas que ocupas Donde no te sientes en paz Mi mente divagando Nunca estoy en mi lugar Tu quien sabe cuánto das De lo que a mí me falta En esta casa fría Repleta de sobras De tanta gente Y nunca te encuentro a vos